Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären." "Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. "Hast Du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Man kann für 5 DM auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten...

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.

"Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM. Also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser. 

...einer 6-Jährigen, einer 16-Jährigen, einer 26-Jährigen und einer 36-Jährigen?
Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen, der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen, die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und die 36-Jährige sagt "Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!"

...Bungee-Jumping und Tennis?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

...Angst und Panik?
Angst bekommt man, wenn man zum erstenmal feststellt, daß es beim zweitenmal nicht mehr klappt. Und Panik ergreift einen, wenn man zum zweitenmal merkt, daß es beim erstenmal nicht mehr geht.

...Brokkoli und Nasenschleim?
Es ist schwieriger, Kinder zu finden, die Brokkoli gern essen.

...Christentum und Kommunismus?
Das Christentum predigt die Armut, der Kommunismus verwirklicht sie.

...der FDP und einem Opel Manta?
Der Manta hat mehr Sitze.

...einem 100 kg Bayern und einem 100 kg Preiß'n?
Der 100-Kilo-Bayer ist "a gstandnes Mannsbuid", der 100-Kilo-Preiß ist "a fette Sau".

...einem billigen und einem teuren Intimspray?
Das billige brennt auf der Zunge.

...einem Dieb und einem Arzt?
Der Dieb weiß immer, was seinem Opfer fehlt.

...einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund, der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

...einem Fallschirm und einem Präservativ?
Wenn ein Fallschirm reißt, stirbt jemand...

...einem Ossi und einem rohen Ei?
Das Ei kann man nur einmal in die Pfanne hauen.

...einer politischen Partei und einer Telefonzelle?
In der Telefonzelle muß man erst bezahlen und darf dann wählen.

...einem Österreicher und einem Tetra-Pak?
Tetra-Pak ist irgendwie clever

...einer Schlange und einer Autoschlange?
Bei der Autoschlange ist das Arschloch vorn.

...einem Politiker und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein.

...einer Bratsche und einem Sarg?
Beim Sarg ist die Leiche innen.

...einer Frau und den Olympischen Spielen?
Bei den Olympischen Spielen weiß man, wer die ersten drei waren.

...einer Geige und einem Klavier?
Das Klavier brennt länger.

...einer Schwalbe und einem Schornsteinfeger?
Die Schwalbe hat eine weiße Brust und einen schwarzen Schwanz. Der Schornsteinfeger hat eine Leiter und kann nicht fliegen.

...einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18-Jährigen?
Der Hase wird gespickt, die Wolljacke wird gestrickt, der Fussball wird gekickt und die 18-jährige wird 19.

...einer Schwiegermutter und einer Zigarre
Bei der Zigarre sind die ersten Züge die besten.

...einem Fußgänger und einem Fußballspieler
Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballspieler bei rot.

..einem Mantafahrer und einem Trabantfahrer?
Beim Trabantfahrer lacht man über das Auto.

...Frauen und Nilpferden?
Die einen haben einen dicken, fetten, runzligen Hintern... und die anderen liegen im Wasser.

...Luciano Pavarotti und Dieter Bohlen?
Das Vorzeichen in der Jahresbilanz bei der Zeile "5 Millionen für dreimal in Verona".

...einem Epileptiker und Grießbrei?
Den Grießbrei ißt man mit Zucker und Zimt, der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.

...einem Ochsenschwanz und einer Krawatte?
Der Ochsenschwanz bedeckt das ganze Arschloch.

...einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts; der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles; der Psychiater hat keine Ahnung und kann auch nichts und der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

...Michael und Ralf Schumacher und Siegfried und Roy?
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.

Frauen und Orkane?
Es fängt mit einem leichten Blasen an und wenn sie wieder verschwinden, nehmen sie Haus und Auto mit.

Bademeister und Frauenarzt?
Beide arbeiten nahe am Beckenrand.

Schäferhund und kurzsichtiger Frauenarzt?
Beide haben eine feuchte Nase.

BSE und Winterschlußverkauf?
Beide ziehen eine Horde Verrückter nach sich.

einer Jungfrau und Tirol?
Je tiefer man hineinfährt, umso lauter wird gejodelt.

Füße und Nase?
Beide können laufen und beide riechen.

Telefonbuch und Pornofilm?
Viele Nummern, aber keine Handlung.

Blondine und Steckdose?
Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man bei beiden im Arsch.

Jungfrau und Trabi?
In beide kommt man schlecht rein.

Plastiktüte und Michael Jackson?
Man sollte beide von Kindern fernhalten.

Was ist besser: Alzheimer oder Parkinson?
Antwort 1: Alzheimer - lieber vergessen, drei Bier zu zahlen als drei Bier zu verschütten.
Antwort 2: Ob Du nicht mehr weißt wo Dein Bier steht oder ob Du es verschüttest ist doch egal.

Wie sieht die perfekte Fußballmannschaft aus?
Im Sturm spielen Juden, weil die nicht verfolgt werden dürfen; im Mittelfeld spielen Indianer, Chinesen und Schwarze, die machen das Spiel bunt; in der Verteidigung spielen Schwule, die sorgen für Druck von hinten und im Tor steht eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit Ewigkeiten keinen mehr reingelassen.

Was ist 100 Meter lang, schreit und hat keine Schamhaare?
Die Schlange vor dem Eingang zu einem Konzert der Kelly Family.

Warum bringt das Christkind manchmal auch dumme und nutzlose Geschenke?
Weil's blond ist.

Wann nennt eine Mutter ihr Kind GABRIELE?
Wenn sie nicht mehr weiß, ob es vom GAsmann, BRIefträger oder ELEktriker ist.

Warum stinken Kühe?
Weil sie zu oft mit Bauern zusammen sind.

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra.

Was ist ein Liliputaner mit 6 Kindern?
Ein Fruchtzwerg.

Was ist rot und liegt auf dem Feldweg?
Eine alte Bauernregel.

Was ist rot und liegt in der Wüste?
Eine Trockenperiode.

Welches Tier hat nur eine halbe Schamlippe?
Ein halbes Hühnchen.

Was ist die Kelly-Family in der Sauna?
Kacke am Dampfen.

Was macht die Kelly-Family mit einer Videokamera in der Mülltonne?
Sie drehen einen Heimatfilm.

Was ist ein Karusell voller Kellys?
Eine Dreckschleuder.

Was ist ein Kelly auf der Rolltreppe?
Scheiße am laufenden Band.

Was sagt ein Kelly beim Friseur?
Einmal zerzausen und nachfetten bitte.

Wie heißt der Schutzheilige der elektrisch geladenen Teilchen?
Sankt-Ion.

Was steht auf dem Grab eines McDonald's-Besitzers?
Mc R.I.P.

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Wieviele Umweltschützer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Sieben. Einen zum einschrauben und sechs um über die möglichen, ökologischen Katastrophen zu diskutieren.

Wieviele Polen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei. Einer, der sie rausdreht und einen zweiten, der Schmiere steht.

Wie viele Emanzen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Drei. Eine wechselt die Birne und die anderen beiden drehen einen sozialkritischen Dokumentarfilm darüber.

Welches sind die zwei ärgerlichsten Dinge der Welt?
Nasses Brennholz und trockener Geschlechtsverkehr.

Warum bekommen Bio-Bauern keine Kinder?
Bio-Bauern spritzen nicht.

Wie heißt der Teufel mit Vornamen?
Pfui.

Was erhält man, wenn man einen Klempner mit einer Prostituierten kreuzt?
Einen Handwerker, der wenigstens vorgibt, zu kommen.

Warum ist es oftmals der letzte Wunsch einer Stewardeß, daß die Asche ihrer Gebeine auf der Landebahn verstreut wird?
Damit die gesamte Cockpit-Crew nochmal drüberrutschen kann.

Wieso trägt der Jäger grüne Hosenträger?
Weil sonst die Hose rutschen würde.

Was ist das: Kohl hat einen kurzen, Schwarzenegger einen langen, Ehepaare benutzen ihn oft gemeinsam, ein Junggeselle hat ihn für sich allein, Madonna hat keinen und der Papst benutzt ihn nie?
Der Nachname.

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?
Präservativ Defekt.

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.

Was ist rot, stachelig und fliegt?
Eine Tomate, ein Igel und ein Vogel.

Sonntag, 1. Advent 10.00 Uhr.
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg läßt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.

10 Uhr 14:
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.

19 Uhr 03:
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommeßgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.

20 Uhr 17:
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluß einer Kettenschaltung on 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20 Uhr 56:
Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laseresemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40m Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem häßlichen Geräusch zerbröckelt.

21 Uhr 30:
Im Trubel einer Jul-Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21 Uhr 50:
Der 85 jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22 Uhr 12:
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sidney ver-sehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmeyer gelandet.

22 Uhr 37:
Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.

22 Uhr 50:
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23 Uhr 06:
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23 Uhr 12 und 14 Sekunden:
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine  Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Maerchen. So romantisch - wir fuehlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschoene Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was fuer ein phantastischer Anblick! Kann es einen schoeneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fuehlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Buergersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Buergersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was fuer ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schoenen Schnee geschmolzen. Was fuer eine Enttaeuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten waere schrecklich ! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das moeglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kaelte laesst alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewaermt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurueck und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel wuerde schaufeln muessen, aber so komme ich wieder in Form. Wuenschte ich wuerde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft.. Und Winterreifen fuer das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kuehlschrank aufgefuellt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfaellt. Das ist laecherlich - schliesslich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut hoellisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir haetten einen Holzofen kaufen sollen, wuerde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht ! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu ueberreden. Aber die sagen, sie haetten keine Zeit, weil sie Hockey spielen muessen. Ich glaube, dass die luegen. Wollte eine Schneefraese im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im Maerz wieder welche rein. Ich glaube, dass die luegen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er luegt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogenhatte, war ich zu muede zum Schaufeln. Habe versucht fuer den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefraese an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser luegt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwaermt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sieluegt..

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug faehrt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln laesst mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel ueber den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhoeren muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwaermt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRUECKT!!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstuerzen. Das ist das Daemlichste was ich je gehoert habe. Fuer wie bloed haelt der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestuerzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

a.Gib den Menschen mehr, als sie erwarten, und tue es gern.
b.Lerne Dein Lieblingsgedicht auswendig.
c.Glaube nicht allem, was Du hoerst, gib alles weg, was Du hast, und schlafe soviel, wie Du willst.
d.Wenn Du "ich liebe dich" sagst, sei ehrlich.
e.Wenn Du zu jemand "es tut mir leid" sagst, schaue ihr/ihm in die Augen.
f.Bleibe mindestens sechs Monate verlobt, bevor Du heiratest.
g.Glaube an die Liebe auf den ersten Blick.
h.Lache nicht ueber anderer Leute Traeume.
i.Liebe tief und leidenschaftlichDu kannst Dich dadurch zwar verletzen, > aber es ist der einzige Weg, das Leben vollkommen zu leben.
j.Kaempfe bei Auseinandersetzungen mit fairen MittelnMach keinen Gebrauch von Schimpfwoertern.
k.Beurteile einen Menschen nicht nach seinen Verwandten.
l.Sprich langsam und denke schnell.
m.Wenn Dir eine Frage gestellt wird, der Du nicht antworten
moechtest,laechele und frage: "Warum fragst du?"
n.Bedenke, dass grosse Liebschaften und grosse Errungenschaften mit Risiken einhergehen.
o.Rufe Deine Mutter und Deinen Vater an.
p.Sage "Gesundheit", wenn jemand niest.
q.Wenn Du verlierst, behalte die Lektion.
r.Denke an die 3 R's:
"respect" fuer Dich selbst
"respect" fuer Deinen Naechsten
"responsibility" fuer Deine Taten.
s.Lasse nicht zu, dass ein kleines Missverstaendnis eine grosse Freundschaft zerstoert.
t.Wenn es Dir bewusst wird, ein Fehler begangen zu haben, so unternimm' etwas dagegen.
u.Laechele, wenn Du am Telefon sprichstDie Person, mit der Du sprichst,wird es an Deiner Stimme hoeren.
v.Heirate eine Frau/einen Mann, mit der/dem Du Dich gerne unterhaetlstWenn ihr alt werdet, wird sich diese Faehigkeit genauso wie alle anderen auszahlen.
w.Verbringe mehr Zeit allein.
x.Oeffne Dich fuer Neues und gib dabei Deine eigenen Werte nicht auf.
y.Bedenke: die Stille ist manchmal die beste Antwort.
z.Lies' mehr Buecher und schaue weniger fern.
aa.Lebe ein gutes und ehrenvolles LebenWenn Du dann alt bist, kannst Du zurueckblicken und Dein Leben noch einmal geniessen.
ab.Habe Vertrauen in Gott und schliesse Dein Auto ab.
ac.Es ist sehr wichtig, eine liebevolle Atmosphaere zu Hause zu habenTue Dein bestes, um ein ruhiges und harmonisches zu Hause zu schaffen.
ad.Bedenke bei Auseinandersetzungen mit geliebten Menschen lediglich die aktuelle SituationSprich nicht von der Vergangenheit.
ae.Vergiss' nicht, zwischen den Zeilen zu lesen.
af.Teile Dein Wissen, denn so kannst Du Unsterblichkeit erlangen.
ag.Sei sorgsam mit unserem Planeten.
ah.Bete, denn das Gebet hat eine unermessliche Macht.
ai.Unterbrich' niemanden, der Dich gerade lobt.
aj.Kuemmere Dich um Dein eigenes Leben.
ak.Traue keiner Frau/keinem Mann, die/der beim Kuessen nicht die Augen schliesst.
al.Wenn Du viel Geld verdienst, benutze es, um anderen zu Deinen Lebzeiten zu helfen, denn dies ist die hoechste Befriedigung, die das Geld bringen kann.
am.Bedenke, dass, etwas nicht zu erreichen was man sich wuenscht, ein Gluecksfall bedeuten kann.
an.Lerne alle Regeln und brich' einige.
ao.Denke daran, dass die beste Beziehung diejenige ist, in der die Partner sich gegenseitig mehr lieben als brauchen.
ap.Schaetze Deinen Erfolg nach allem, worauf Du verzichten musstest, um etwas zu erreichen.
aq.Bedenke, dass Dein Charakter Dein Schicksal ist.
ar.Geniesse die Liebe und die Kochkunst mit aller Hingabe.

Und jetzt kommt das Vergnuegen!

Schicke das Glueckstantra an mindestens 5 Menschen, und Dein Leben verbessert sich.

0-4 Personen: Dein Leben wird sich etwas verbessern.
5-9 Personen: Dein Leben wird sich so verbessern, wie Du es Dir vorstellst.
9-14 Personen: In den naechsten 3 Wochen wirst Du mindestens 5 Ueberraschungen erleben.
15 und mehr Personen: Dein Leben wird sich radikal verbessern, alles, von dem Du jemals getraeumt hast, wird sich erfuellen.

Dieses "Glueckstantra" wurde Dir geschickt, um Dir Glueck zu bringen.

Es wurde bis jetzt schon 10 mal um die Welt geschickt. Innerhalb von 4 Tagen, nachdem Du dieses Tantra weiter schickst, wirst du Glueck haben. Schicke Kopien an all die Menschen, die Deiner Meinung nach Glueck brauchen. Schicke kein Geld, weil das Schicksal unbezahlbar ist. Bewahre diese Nachricht nicht auf. Das "Glueckstantra" soll Dich binnen 96 Stunden verlassen. Schicke 10 Kopien und siehe, was Dir in 4 Tagen alles passiert. Du wirst eine Ueberraschung erleben. Das alles stimmt, auch wenn Du nicht aberglaeubisch bist.